Febrero 2007 Archives

aki les dejo al kiko bailndo la brujit de patrulla 81

esta de cotoreo

"Hay 10 tipos de personas: las que saben binario y las que no".

ahora les dejo esto que sera antes de cada eda heeeeeee

San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y el delgado.

Protege mi páncreas
beba lo que beba,
que no sea esta noche
mi ultima peda.

Mi higado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.

Permiteme que no
se me nuble la vista,
porque depues de unos
pistos me puedo caer en la pista.

Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa´l mesero.

Y al salir del bar
No me desampares,
por que si manejo pedo
me parto la madre.

Permiteme ver la luz
al otro día,
pero sin que me hayan dejado
tirado en una esquina.

Librame de la cruda
de la diarrea y la jaqueca,
quitame la agrura
y esta ansia culeca.

Permiteme concentrar
mi ruta y camino,
porque luego no
recuerdo ni donde me orino.

Que así sea...

1. Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?
2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio?
3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?
4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ?
5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?
6. Que significa NBA... Negros Bastante Altos?
7. Que cuentan las ovejas para dormir?
8. Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?
10.Hasta donde se lavan la cara los calvos?
11.Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?
12.Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
13.Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?
14.Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?
15.Quien putas es el papa de los sobrinos del pato Donald?
16.Por que razón cuando uno va retardado el trafico es mas lento y pesado que de costumbre?
17.Por que carajos el día que uno llega tarde el jefe LLEGO temprano preguntando por uno y por que el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?
18.Por que razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?
19.Por que razón cero elevado a la cero es 1?
20.Por que las mujeres mas buenas andan con weyes bien feos y los más guapos andan con maricas?

No Sabemos Que Lenguaje Usa Dios, Pero Seguro Se Parece A XML

he aquí algo de propaganda de algunos productos de software

Primero un a de microsoft Windows vista... jejej yo si lo compraba jajaja



Y uno mas de firefox apoco no se antoja usar este navegador...



nota las fotos fueron tomadas de Kriptopolis...

La muerte nos observa....

jajajajaja

Gut Bai Molotov

hace rato el robe estaba importando un archivo pdf en el corel X3 y este es el resultado.




como podrán imaginar el error impidió que se importara el documento, lo cual es irónico pero bueno ni hablar.
tal vez los de corel dejaron algo así:


//if(resultado != NO_ERROR)
error(resultado);
//end if

o algo asi jaja saludos

Hoy le toca el turno a Rustock.B

Herramientas a usar:
-Rootkit Unhooker 3.2
-Interfaz en español (opcional)

y por supuesto Rustock.B

una vez que rustoc esta instalado en tu sitema no hay muchas maneras de que puedas saber que este esta ahi. ¿te preguntaras porque no puedo saberlo si tengo a mi Super antivirus XXXXXXXXXXXX?. Pues la respuesta es facil y complicada a la vez. Pero bien la respuesta es:

no puedes verlo o saber que esta ahi porque es un rootkit.

¿¿y como sabes pues que estamos infectado con este rootkit ?? pues la vdd esa es la parte dificil el saber si esta presente o no.

bien una manera de saber es la siguiente: Si tienes forma de ver los paquetes que envias a la red y ves un aalta cantidad de paquetes del tipo SMTP provenientes del puerto 25, entomnces hay una alta posibilidad de que lo tengas.

Ahora veamos otra forma de saberlo. Utilizaremos pues el RKU 3.2

lo ejecutamos y nos vamos a la pestaña que dice "Detector de ganchos de código" o Code Hooks detector".
y aparece lo siguiente:como podemos observar tenemos varios ganchos (hooks) detectados. que apuntan a huy32.sys

ahora lo unico que tenemos que hcer es precionar "Desganchar TODO" o "Unhook ALL".
Contestamos Si al siguiente cuadro de dialogo.

despues de desganchar todo aun quedara un gancho activo, no te molestes en volver a desgancharlo, este no se puede quitar.

lo siguente es irse ala perstaña de "Detector de Archivos Ocultos" y precionar scanear.
los resultados seran algo asi

El Fix

la vdd es que esto no requiere mucha ciencia tan solo consiste en matar el proceso, eliminar el archivo, la entrada de registro y listo. para limpiar las memorias usb es un poco mas complicado, ya que hay que quitarle los atributos de solo lectura, oculto y sistema a los archivos.

bueno aqui les dejo el KOfcpfwSvcs.exe fixer

modo de usar solo pulsa donde dice iniciar y listo el programa te dirá si el KOfcpfwSvcs.exe se encuentra en tu maquina o no. Si lo encuentra lo borra.
par limpiar tus memorias usb tan solo conectalas precionando la tecla shift del lado izquierdo y haz click donde dice limpiar memoria USB.

he aqui los antivirus y como lo reconocen.. es de exaltar que Micriosft es de los pocos que no lo identifican.


Datos obtenidos de virustotal.com
Saludos desde durrancho

ke les parece toreritos putitos ke les hicieran esto???

una vez agonizantes porke alguien mas ya los comenzo a madrear les encaja una pekeña espadita al corazon

Para todos los que gustan de fumar aqui les dejo esto aguas ehhh...

Un día, frotándose la cabeza,
Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
"Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?"
"Pues lo tienes desde que naciste, hijo.
Lo que pasa es que cuando ibas a nacer,
a tu papi le dieron ganas de hacer el amor
y, como tu venias de cabeza,
te hizo ese chipote con su cosa".
Pepito se queda pensando y responde:
"¡Que suerte que venia de cabeza!,
porque si hubiera venido de nalgas...
¡El muy cabron nos coge a los dos!"
************************************************************************
Un día Pepito se presenta con su mamá mal herido,
y su mamá le dice:
"Pepito, ¿qué te paso?"
Es que iba en la bicicleta
a toda velocidad y tropecé con una piedra."
"¡Pepito, tu no tienes bicicleta!
"¡Ah...! Fue con los patines,
iba a toda velocidad y tropecé con una piedra".
"¡Pepito, tu no tienes patines!"
"¡Ultimadamente, el pinché gato es mío y me lo cojo cuando yo quiera!"
************************************************************************
La mama de Pepito, que se encuentra embarazada
Acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta
Con mucha ternura:
¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo?
¿Un hermanito o una hermanita?"
Y Pepito, mirándola con admiración le responde:
"¡Ay mama ... pues aunque te duela mucho el culo al salir... ­
¡Yo quiero una bicicleta!"
************************************************************************
Esta Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra:
El día de hoy haremos un debate,
los que respondan 6 preguntas correctamente ganan,
y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,
junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.

La maestra hace la primera pregunta: "¿Quien descubrió América?"
Responden los inteligentes: "Cristóbal Colon maestra".
Y Pepito bien emocionado: "1 a 0 pinches burros".

Segunda pregunta: "¿En que año descubrió Colón América?"
Los inteligentes: "1492 maestra."
Y otra vez Pepito: "2-0 pinches pendejos, se la vamos a atorar."

Tercera pregunta: "¿A dónde creyó Colón haber llegado?"
Y otra vez los listos: "A la India maestra".
Grita Pepito: "¡3-0 pinché bola de ignorantes!"

La maestra, cansada de las groserías de Pepito grita:
"¡Pepito, se para y se sale!"
Contesta: "El pito, maestra. 4-0 culeros."

Grita la maestra: "¡­Pepito, se sale y no regresa!"
Contesta: "La caca, maestra, 5-0 pinché bola de entupidos."

Vuelve a gritar la maestra: "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!"
Contesta emocionadísimo: "La regla, maestra. 6 a 0,
¡Ganamos, ganamos! pinché bola de pendejos."
************************************************************************
En la escuela de Pepito,
entra la maestra a su salón y les dice:
Niños, el día de hoy toca la clase de sexología,
y el tema es la masturbación."
Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:
"Maestra, ¿y los que ya cogemos nos podemos ir?"
************************************************************************
El papa de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito, ya hable con la cigüeña
para que te trajera un hermanito.
¡No me jodas papa.
Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña!
************************************************************************
La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar
y se mete la otra mano en el bolsillo,
entonces una de las compañeritas grita:
Señorita, Pepito est a copiando!
************************************************************************
En el colegio,
la maestra les pregunta a los chicos
Que quieren ser cuando sean grandes.
Le pregunta a Luis y este le contesta:
Yo quiero ser arquitecto,
y si me va mal dibujante.
Muy bien Luis... ¿y tu Maria?
Yo quiero ser gimnasta,
y si me va mal prof esora de gimnasia.
¿Y tu Pepito?
Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta:
¿Y si te va mal?
Puñeta y coca cola.
************************************************************************
Pepito hablando con un amigo suyo:
¿Qué le vas a pedir a los Reyes Magos?
Un tren eléctrico, un coche de juguete... ¨ ¿y tu?
Un tampax.
¿Y eso que es?
Bueno, no se exactamente que sea,
pero tiene que ser algo alucinante,
porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada
************************************************************************
En la escuela:
- A ver, Paulita. ¨¿Qué pasa si echamos un corcho al agua?
El corcho flota, señorita.
¡Muy bien!...
Jorgito... ¨¿y si echamos un papel?
También flota, señorita, hasta que se moja y se hunde.
- Bien... bien...
Pepito... ¨ ¿y si echamos un palito?
Cuando quiera, señorita,
nada más me avisa para comprar los condones
************************************************************************
Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿de dónde salen los pollitos?
De los huevos, Pepito.
¡Órale maestra No me asuste!

Para todos aquellos que quieran actualizarse al nuevo sistema operativo de m1cr050ft aqui les pongo un simple diagrama de flujo siganlo y sabran si actualizarse o quedarse asi...

Pues si así es ayer sl weyesito este del hugo sanchez que tanto pregonaba que con el la selección iba a ganar, ayer lso gringos le dieron dos buenas razones para pensar muy bien lo que dijo...

a decir vdd yo no vi el partido jaja me intereso mas una película que ver perder a mexico con los gringos

Y que viva mexico cabrones

Pues eso nmas que holatu.comesta de vuelta... ha enviar mesnajes gratis.....


http://www.hola-tu.com/

¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

Al igual que el anterior que puso el robe este también es viejo pero que mas da ahí esta...

Revisando mis documentos antigüos para respaldar (ya ven que no se me da eso que se dañen los discos duros), me tope con un documento muy bueno y que dice unas verdades acerca de los ingenieros que quiero compartir.
Se que muchos ya lo han leido en alguna cadena pero no me importa aqui se los pongo de todos modos.
Diganme si no es cierto jeje

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS!:

• Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

• Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.

• No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

• Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas

• Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

• Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.

• Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.

• Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.

• Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.

• Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

• Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja que no se puede configurar.

• No es que el trabajo los absorba es que... de que estaba hablando?

• Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!

• No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Estimado lector, recuerda que estar tan cerca de la perfección tiene sus problemas; así que los que si no eres ingeniero comprende a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

"Me gustaría cambiar el mundo, pero no tengo el código fuente."

bien después de que su pagina había esta fuera de circulación, el buen amigo ba-k ha vuelto a las andadas pero que mejor que lean de su propia letra lo que le sucedió y la causa de esta salida de linea de la pagina de ba-k.com

tomemos todos un vaso de leche a su salud.

he aqui el link http://ba-k.com/

hace ya algún tiempo participe en un proyecto llamado Jetches, los cuales eran unos monitos (mas bien dicho imagenes) para usar en el messenger.

El proyecto se termino cuando jerses, el autor de los Jetches dejo de dibujar por falta de tiempo y pues yo la verdad para dibujar no la hago. Mi coparticipación fue la de hacer el programa para usarlo en tu propia compu...

Así que pues aquí les dejo el programita de los jetches para que puedan hacer sus imagenes para mostrar, avatars, displays o como les quieran decir....







y no podía faltar el link del cual bajar el programita....
descargar aquí
Saludos desde Durango Durango jajaj

Aquí les dejo un hipopotamo algo gracioso
ya nadamas poganle la cara de kien le s caiga mal y listo..
jajajaj